Нелогизм топографический: “Я сам прекрасно знаю дорогу!”

…И поэтому не буду ее ни у кого спрашивать. Вокруг мрак, от
последнего фонаря вас отделяют километров пятьдесят, ухабы, асфальт
закончился одновременно с освещением, а самое страшное – ни одной живой
души, которая могла бы сказать, к чему вы сейчас ближе: к деревне
Пеньково (где вас ждут друзья с шашлыками) или к Коста-Рике (где вас
никто, в общем-то, не ждет). Для полного сходства с фильмом ужасов не
хватает лишь незнакомца в желтом дождевике и резиновых сапогах.
А ведь вы всего лишь собрались съездить на дачу к приятелям,
разумно решив, что двое совершеннолетних людей без отклонений в
умственном развитии легко сориентируются по карте! Кто же мог знать,
что любимый, презрев топографию, легкомысленно кинет: “Да найдем мы
твое Пеньково!” и от всех твоих предложений заглянуть в карту будет
нервно отмахиваться, выжимая газ. Или наоборот – будет долго
вглядываться в карту, бормоча себе под нос: “Ну нет тут такой улицы!
Нету!” А когда ты предложишь спросить дорогу у аборигенов, он
оскорбится до глубины души и опять-таки ударит по газам.




НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ

Откажись от злорадства: от твоих язвительных упреков Пеньково не
выскочит из-за ближайшего поворота, устыдившись собственной
удаленности, а вот отношения с любимым будут испорчены. Он сам не
знает, куда ехать и что делать, но скорее умрет, чем признается в этом.
Или с помощью непостижимой мужской логики сделает тебя виноватой во
всем – начиная от твоей идеи съездить на дачу и заканчивая холокостом.
Поэтому молчи, соглашайся с ним и тихо отсылай уточняющие sms-ки
друзьям. Полученные от них указания выдавай любимому как озарения
женской интуиции. К ней он, так уж и быть, прислушается.







ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ

Если ты провела пару ночей в авто, отмахиваясь от вездесущих
комаров и вздрагивая от каждого шороха, то ты уже научена горьким
опытом и понимаешь всю важность подготовки к вояжу по неосвоенным
дорогам. Действенных вариантов всего два: или заблаговременно
распечатать из Интернета все доступные карты и вовремя подсунуть их
любимому, или подарить ему GPRS-навигатор. Его советы он почему-то
будет слушать с гораздо большим энтузиазмом, чем твои. Проверено.




Нелогизм алкоголический: “Я совершенно трезв!”

…И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате.
После застолья твой мужчина представляет собой жалкое зрелище, и тебе
приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки,
медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний твоему
любимому неизменно становится плохо. Ты бегаешь
вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки,
записываешь под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и
съеденным) завещание, а утром подносишь страдальцу аспирин.
Ты с точностью до капли знаешь его “дозу” и деликатно пихаешь
любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с
небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно
хлопает тебя по плечу: “Все под контролем!” ровно за три минуты до
того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.







НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ

Раз уж любимый непременно желает выпить, не отставая при этом от
других мужчин (по принципу “Что я, не мужик, что ли?!”), – контролируй
процесс. Садись ближе и нагружай его тарелку горячими и жирными
закусками: жирная пища, как известно, замедляет процесс всасывания
алкоголя в кровь. А если с помощью уговоров и гипноза ты сможешь
убедить его до застолья принять десяток таблеток активированного угля,
то, возможно, эта вечеринка обойдется хотя бы без таза.